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他,……

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似乎还没有察觉到,他正穿梭在2014和2015的时光里,尽管是在梦中。

“好像雪都还没来呢,就这样过去了,可能古城的冬天本来就没有雪的吧,只有凄厉的风!”他咕哝着,望了一眼早已挂起的太阳,向实验室走去。如果不是早上看到博客圈里各种对逝去的2014的悼文和对将来的2015年的祷文,他是真的不会知道2014就这样和他挥手说再见了。他什么都比别人慢,别人给他讲点什么事或者说个什么笑话,他总要在半分钟后才能反应过来;书中的一个知识点之类,没有什么难度,他也总是要看个两三遍才能领悟。而这些吧,他好像都并不怎么承认,并且每当他逮到个什么机会,别人不会他会的一些小事,他总是会给别人冠上个“笨”之类的话语。

新的一年的第一天这样开始了,他还没有从梦中完全苏醒过来,虽然时钟已转到2015年的八点,但太阳和去年的昨天没有什么变化。他还是会保持着那种睡眼惺忪的状态过完这一天,谁叫他有不是失眠就是会从半夜中惊醒这样的恶习呢。最可恶的是,他还从不定闹钟,听他说早上如果别人有稍微一点动静,都是能够把他弄醒的。这过去的半年他好像都是这样的,每天都是除了去实验室、吃饭、睡觉外,实在是想不出他还弄过别的,没有一点波澜。但要是这样的日子真的掠起一丝惊悸,他又真的很难有力气去承受。

我认识他是在今年年初吧,哦,不,现在应该说是去年年初才对。那时初雪未融,刚刚过完春节,他就来了学校。他说本来打算一过完节就过来的,但他母亲不允,说他一年才回家一次,在家多住个几天又怎么了。他笑着对我说,其实这一年他是回过几次家的,只不过是每次回家都是只住了个那么二三天,所以他母亲并没有多深印象,这次在家来学校的原因是觉得对考研的成绩不抱太大希望,来学校准备找份工作,都大四了。其实那时候的成绩还没有出来,这也是一直符合他的心态,悲观,总是为自己虚无的命运和前途所担忧。我记得当时是劝他择遇而安,生活还是每天所累积的。他笑了笑,把份执著深藏在那双早已浑浊的双眸中。

再次收到他的消息,是个草长莺飞的季节吧。他告诉我,成绩出来了,但现在的自己并没有那种“春风得意马蹄急,一夜看尽长安花”的狂喜,心中反而被一份莫名的淡然所充斥,自己也又开始忙于毕业论文和找工作,说离下一个开学还有将近4个月的时间,怕人闲得太散。他还对我说,他对毕业那个词似乎没有那么深的情感。不知道是不是他对大学真的没有什么寄托,还是他心中隐逸了一种不可名状、欲盖弥彰。他没有对我说,他说他也说不清。

那是6月底吧,他又陷入自己为自己所筑的城。他严重失眠了,一整晚一整晚的。他发了这样的一些文字给我,说这些都是半夜胡思乱想时记下的。

“我在寻找悲伤,和孩子的眼睛。我把窗帘拉上,在这里就可以和黑夜歌唱。”
“人不能以自我的方式而存在,人生存于各种社会关系之中,总是受到各种社会关系的影响,而这种社会关系是我最不愿意看到的。”
“我漠然的看着世界的一片苍茫”
“我想我是不会去承认的。这些没有去承认的,我都一一冠之以不愿,不想,不适诸此之类,但绝没有不敢。”
“我想我是一个浑厚的理想主义者,而每个理想主义者本身所具有的痛苦与颠沛流离则是无法期望、不可回避的。而我正在沦丧……”
“有时我知道我要去哪里,但更多的时候我不知道我要去哪里”
“我每天都在生存与生活中奔走,我从未弄懂生存,我亦不敢想象生活,生活之于生存更多的是一种奢移。”
……

他说,他是有着强烈的欲望想要去掌控自己的人生,但慢慢发现他是如此的力不从心,而这种欲望是一种不可治愈的病,时不时会在他身上疼起,使他不能自拔。唯一能暂时压抑这种病的药就是让自己麻木,让自己忙起来,让自己没有时间和精力去感知这种痛。他的确是用找到的一份工作渡过了他的那个黑暗的假期。

而后他就开学了……

这次见到他,他对我说这过去的一年还有好多要完成的事情没有做,有好多亲人朋友同学没有去联系。我问他对新的一年有没有什么期许?他又露出了他那标志的木讷而苍白的笑:“但愿我能不被任何所裹挟,如此甚好!”

启程

启程

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来南京有接近两月了,每天都在忙碌,导师的项目压得人无法抬头。我忘记或者是说不能去看看古都的秋,南京秋天的美只能在窗前片刻停留或于食堂就餐的路上一睹其芳,但也极其动人,尤其在风起的时候。这每天的忙碌似乎让自己彻底的的忘记了来学校时所做的打算与计划,上次学院里有去台湾东屏大学交流的名额,申请表是写了,但最终还是没有上交,也没有扔,现在还在书包。我给出的理由是台湾东屏大学学校质量不是太高,而自己研究生期间的任务太重,要学的东西太多,三年时间太短,而如果再去台湾半年,劳民伤财不说,这研究生的学业任务也可能就要大打折扣了,必竟自己来这学校的目的不是混文凭,而是真的想来求知、问学的,如此纯粹。多么冠冕堂皇!我真的是这样,总是能找到托词,给自己的懒散与怯懦。我似乎忘记了想去外面世界走走,特别是台湾,这一直牵绕的悸动!是的,时间总是能把青春抹去,让年少变得一无所知!

考研时定下的要在学校看的那些书也把它给遗弃,这几天突然想起来,再来翻翻,但现在手上的这本《包法利夫人》还是让自己有点难堪。而要学的英语,也只是时不时的记记单词,并没有真正静下心来去真正弄。进学校后同学也好多没有去联系了,还有父母,给出的理由还是太忙。